Consejos para gobernar en España

Si toda tu vida has sido un inútil, nunca has hecho nada que valga la pena, no tienes amigos, te has convertido en un paria. No importa, porque si sigues mis consejos podrás llegar a ser presidente del gobierno español. Lo primero que debes hacer es crear tu propio partido. En primer lugar debes buscar unas siglas populares, que a todo el mundo gusten, como: “partido de la siesta del obrero español”, “partido peliculero”, “demagogia nacional” o “Marta Sánchez”. Una vez que tengas el nombre del partido, lo siguiente que debes hacer es buscar el personal. Debes tener un gran numero de mujeres para atraer el voto femenino, unos cuantos maricas y alguna lesbiana para atraer el voto “mariposón”. Y si puedes conseguir algún gitano, o algún negro o moro también te vendrá muy bien a la hora de pescar algunos votos. Esto que parece el grupo de los “village people”, y que en cualquier otro país no conseguiría ni dos votos, en España puedes llegar a gobernar. Eso si, recuerda que las personas de las que te rodees deben ser mas inútiles que tu, para que tu ineficacia no sea tan evidente. Una vez que tengas el personal debes buscar una ideología, pero solo para despistar ya que tu verdadera ideología ha de ser la del voto. Por el cual has de hacer lo que sea. No importa lo bajo que tengas que caer, no importa el fango por el que tengas que arrastrarte. No importa los culos que tengas que besar ni lo miserables con los que tengas que pactar, por tal de conseguir unos cuantos votos. Como la ambigüedad será tu mejor aliada te recomiendo un partido de centro-izquierda-ultraderechista para acaparar el mayor numero de votos posible. Además el partido ha de ser agrícola en Andalucía y Murcia, separatista en Cataluña y las vascongadas, marinero en Galicia y sindicalista en el resto del país. Aunque recuerda siempre que la demagogia y el populismo han de ser tu principales armas. Por lo que nunca digas nada en publico, si no te has asegurado de que la mayoría de la gente esta de acuerdo contigo. Y si dices alguna barbaridad no importa, ya que días después podrás decir todo lo contrario, y no pasara nada. Di a todo y a todos que si. Por ejemplo, no te puedes permitir perder el voto católico, por la simple razón de ser ateo. Pero tampoco te puedes permitir perder el voto ateo, por que los católicos tengan la absurda costumbre de colgar crucifijos en centros públicos. Una solución es, ser católico lunes miércoles y viernes, y ateo martes jueves y sábados, y el domingo que lo tienes libre ponte el turbante y rézale a Ala. Y eso si, no dejes que cosas tan absurdas y sobrevaloradas como la verdad y la realidad te fastidien un discurso, y te hagan perder votos. Olvidate de elaborar un programa electoral,que intente solucionar los problemas de los españoles,ya que es laborioso y gasta muchas energias. Simplemente con aprovechar los desastres del pais en tu beneficio, habras conseguido buena parte de tus votos.Por ejemplo, convierte la fogata de unos pastores en un incendio de 300.000 hectareas. Un pequeño socavon en un agujero de dimensiones biblicas, y asi sucesivamente.Recuerda aquello de que...cuanto peor, mejor. La imaginación es una gran aliada a la hora de salir del paso, caso de que llegues al gobierno, y las cosas se pongan feas. Tu habilidad para inventar cuentos será la que te mantenga en el poder. Recuerda que siempre habrá alguien que te crea. Y recuerda que por muy mal que estén las cosas siempre hay países con los puedes compararte, para que todos vean que no se esta tan mal. Ten en cuenta que siempre estaremos mejor que Haiti o Sierra Leona. Tienes que declararte como el más demócrata de los demócratas, por lo menos en público, aunque te reviente tener que inventar nuevas promesas con las que engañar a los votantes cada 4 años. Acuérdate de Fernando VII: “Marchemos francamente, y yo el primero, por la senda constitucional”. Y cada vez que pronuncies la palabra democracia lo has de hacer a boca llena, como si disfrutaras diciéndola. Promete, promete y promete que ya sabes lo que se dice: prometer hasta vencer, y una vez haber vencido no cumplir lo prometido.
Inaugura todo cuanto te sea posible, no importa lo que sea. Desde un nuevo puticlub en Villaconejo del Cascorro, hasta la puerta de Alcalá. Que mas da que no la hayas construido tú, lo importante es salir en los medios y desviar la atención de la gente de los verdaderos problemas. No tengas miedo a gastar en cualquier tontería aunque no sea necesaria, siempre que te de votos. Recuerda que a casi todo el mundo le gusta la sopa boba, y que cuanta mas sopa boba prometas más votantes tendrás. No importa si dentro de unos años has dejado al país sin un duro, y no tienes para pagar ni a la señora que limpia el congreso. Para entonces tu ya te habrás llenado los bolsillos, y asegurado tu futuro. Y si las cosas se ponen feas de verdad, siempre podrás exiliarte en Francia.
Si sigues estos consejos puedes pasar de ser un paria un día, a estar al día siguiente gobernando el país con los amigos de borrachera. Recuerda: gobernar es un placer que te puede suceder.